Dos preguntas esenciales al amor

Febrero 2024

Al llegar febrero es común pensar en la celebración del amor y la amistad. Quiero dedicar un espacio a reflexionar sobre dos preguntas que te pueden ayudar a redefinir lo que es y lo que significa el amor. 

¿Por qué existe la tendencia general de buscar el amor afuera de nosotros mismos o en otras personas? 

Desde nuestra infancia, hemos cultivado hábitos en nombre del amor. como si el amor estuviera oculto en rincones secretos o viniera de fuentes limitadas. Lo anterior nos invita a explorar el poder del autodescubrimiento para ir más allá de los guiones y acuerdos convencionales que aprendimos sobre lo que es y lo que significa el amor. 

Revisa los mensajes que recibiste con relación al amor: 

El primer paso para cambiar cualquier patrón de conducta es reconocerlo así que es momento de revisar el pasado y reflexionar sobre los mensajes que que nos transmitía la sociedad y la cultura en la que crecimos. Por ejemplo, para algunos, el amor pareciera ser una búsqueda constante entre príncipes y princesas y eso resulta en que ni es como queremos ni como lo necesitamos. 

Debido a esta programación desde la primera infancia, algunos hemos caído en patrones poco saludables. Reconocer y comprender estos patrones es el primer paso hacia una transformación genuina. 

Explora tus necesidades emocionales: 

¿Qué buscamos realmente en el amor? ¿Cómo podemos satisfacer esas necesidades internamente antes de buscar fuera de nosotros mismos? En mi consulta, quienes han experimentado una transformación radical en sus vidas amorosas a la pregunta de: “¿Por qué crees que sucedió ahora?”, me cuentan, entre otras cosas: “dejé de buscarlo”, “como por arte de magia”, “cuando me puse en primer lugar”, “cuando me convertí en mi principal proveedora de amor” 

Al buscar el amor desde un lugar de autenticidad, creamos la base para relaciones más significativas. El autodescubrimiento nos ayuda a estar ahí para nosotros mismos en lugar de esperar que alguien más llegue a rescatarnos, nos ayuda a comprendernos mejor y a amar de una manera más plena y consciente. No es un camino fácil, pero a través de herramientas y de asumir la responsabilidad de nuestra vida, descubrirás que el amor que buscabas ha estado dentro de ti todo el tiempo.  

La segunda pregunta: ¿Por qué confundimos el amor con necesidad? te invito a analizar que llevamos con nosotros una definición moldeada por nuestras experiencias y las expectativas que creemos que otros tienen sobre nosotros. Modelamos nuestro entendimiento del amor a través de la perspectiva de quienes nos rodean, adaptándolo a nuestras vivencias y construyendo una versión única que guiará nuestras interacciones a lo largo de la vida.

Comprender esta definición arraigada es el primer paso para descifrar patrones de comportamiento arraigados y cultivar relaciones más auténticas y gratificantes. 

Desglosemos dos conceptos fundamentales: identidad y pertenencia.

Identidad: La percepción que cada uno construye de sí mismo, moldeada por nuestras experiencias y fuertemente influenciada por la mirada de los demás durante los primeros años de vida. 

Pertenencia: La conexión subjetiva con un grupo (sociedad, familia, organización) que otorga significado y propósito a nuestras vidas. La distinción entre elegir a dónde pertenecer y sacrificar nuestra autenticidad por aceptación es esencial. 

Buscar el amor en lugares equivocados se basa en nuestra identidad y en nuestra falsa idea de separación. Desde la separación inicial de figuras fundamentales de apoyo. Este hábito nos lleva a resistir el cambio, a restringir nuestra expresión genuina por temor a no obtener lo que creemos necesitar y, en ocasiones, a sacrificarnos para encajar en moldes ajenos. 

Este patrón de comportamiento conlleva consecuencias, desde relaciones no contributivas hasta situaciones incómodas, todo en nombre del amor. 

El primer paso: Comprender que nuestra idea de amor se moldea desde la infancia, adoptando definiciones influenciadas por la cultura y la sociedad. La música, las películas y las costumbres contribuyen a esta construcción. 

Tomemos la definición de “amor” de la Real Academia Española como ejemplo: “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.” 

Desglose de la definición:

  • Sentimiento intenso: El amor, una amalgama de emociones y decisiones conscientes.
  • Parte de su propia insuficiencia: Detengámonos aquí. Sí, la evolución de nuestra naturaleza humana nos hace depender de otras personas cuando somos niños. A diferencia de otros mamíferos, en los primeros años de vida, los seres humanos dependemos de un adulto para sobrevivir. Sin embargo, al cabo del tiempo, esta dependencia debería convertirse en autosuficiencia. No sucede así por el sistema de creencias. Lo anterior nos lleva a analizar el siguiente parámetro:
  • Necesita y busca el encuentro y unión con otro ser: El hecho de que se defina el amor como necesidad en un diccionario generaliza el consciente colectivo. Sin embargo, invito a todo aquel que crea que necesita de otro ser humano para sobrevivir, a cuestionar esta creencia.

Desde la realidad de un niño pequeño, sí necesita de otros para sobrevivir; un adulto, no. Son nuestras creencias las que nos llevan a confundir el amor con necesidad. 

La interpretación del mundo que nos rodea hoy no es la misma que nos rodeaba cuando éramos niños. Dar un significado distinto a nuestras experiencias para vivir realidades distintas puede, si así lo deseas, llevarte a iniciar un viaje al interior, hacia tu autodescubrimiento. Verás que es el regalo de amor más liberador que puedes tener hacia ti, hacia honrar tu historia, hacia cómo interpretaste la vida y tus experiencias. 

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Adriana Reid ~ Fundadora y Directora General de Be2Be-Coaching, apasionada por el desarrollo personal y la autosuficiencia emocional.

Conferencista internacional y autora del libro “Yo me hago cargo de mí” disponible en Amazon o puedes comprarlo en formato PDF en nuestros productos digitales

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